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ξβ『月华逐流』ξβ揣着月朗月润的心情，走在生命绝佳的风景里 28 January 雪 日夜堆积
孤独已如腐叶肥沃 雪花溅过 阿尔卑斯山的体温 微微搏动在掌心 暗夜零度胎生 纷纷扬扬，扬扬纷纷
棱棱角角，呢呢喃喃 经不起触摸 划过一根火柴 照亮狰狞的白与冻 左手握住右手 祈求燃尽的余温 今生今世 形单影只里 笑忘这漫天飞雪
20 January 关于学习 转眼又到了假期，可以说这是这么多年来我唯一一个没在外面上课的假期，可是却是比任何一个假期都要辛苦疲劳的假期。压力从未有过之大，昨天刚一打理完东西回到家，就开始做期末总结，做寒假计划，做到心疼，做到傻笑，做到迷惘，也做到欣慰。
这个学期，分进翻译班，感觉压力特别大，也许是课程比较难的缘故，虽然先前极其藐视大一大二的基础课程，期待大三的挑战，现在看来确实为一大挑战。每一天都按计划行事，不敢有半点懈怠。有时和朋友一起自习，也常常一个人走在夜晚的路灯下，背着一大袋书和本子，装着满满一脑子的文章和单词，在这那孤单的迷惘和温暖的希望，奔波在回寝的路上，然后便倒在床上，一觉到天明。
平时在忙G，专业课几乎不碰，只是听听课而已，别人都在为专业奋战的时候，我真的很想放弃G，但是已经上路，我别无选择。这个期末考我算是呕心沥血了，虽然没有做到尽善尽美，但还算尽力吧。毕竟8000RMB的重赏之下，必有勇夫，大家都分外努力，每天只睡两三个小时，甚至通宵，让我看到了英语系女生原来竟如此疯狂，于是便也随波逐流，跟着一起疯狂，几乎要病倒。很想说我不是为了考试而考试，而是为了超越自我而不断攀登，此言伪善至极，但我就是如此“伪善”。庆幸每次都能混个比较体面的分数，但是还是为不能达到自己既定的目标而怅然若失，为GPA而眉头紧锁。
这个寒假将会在挑灯夜读中度过，是我所料，但非我所盼。日语是要自学的，BBC与VOA的听力与跟读训练也不能放弃，只有最后一个多月的时间准备G，也到了我的冲刺阶段。还想抓紧时间多看几本好书，几场电影，画几幅闲画，拉几段小曲。计划总是美好而又充实的，只是事在人为。
D今天刚刚考完08年研究生入学考试。回想当初，还在祝福他在高考的战役中取得好成绩，现在又轮到自己开始为09奋斗了，时间更迭，岁月的痕迹里充满着硝烟的味道，光阴流逝，春秋的变换里我们究竟还有多远才能行至那梦想的彼岸？每一天都是新的开始，08年将是我颠覆命运的一年。
想到一句话，“命运决定一个人的人生，但性格决定一个人的命运。”与其说性格是与生俱来的，不如说它是后天环境和内心力量所磨砺与塑造的。想对自己说：“你需要一个完美的性格。但首先，你需要经历的是百般的磨砺和猛烈的洗礼。如同一副未经打磨的丑石，只有不断磨砺，鞭笞，静养，才能绽放异彩。”
不多言了，言多必失，言践于行，加油吧：） 8 January Life in the hustle(Jan3rd.～Jan18th.～…)Capsized with day and night
Ｃrazy about coffee
Ｃram for exams
&
Ｃry 4 January The Perfect WorldGod of lost souls, thou who art lost amongst the gods, hear me: Gentle Destiny that watchest over us, mad, wandering spirits, hear me: I dwell in the perfect race, I the most imperfect. 这样一个完美的种族，这样一个完美的世界 然而陌生的面孔，行色匆匆，让我没有安全感 相信人类的美好，相信完美的世界 一次一次受伤后，还傻傻地相信着这伤痕只是偶然 告诉自己只要心灵是美好的，映照出来的所有，都是完美 有目地的设想，周全的思索，甜蜜的幸福，高贵的受难 歇斯底里后，安静异常的舔舐伤痕累累 我，人类的混沌，因找寻完美而成为完美中的另类，因追逐完美而心中藏满阴暗 微笑，哭泣，奔跑，为了停歇 吃饭，喝水，睡觉，为了疲劳 走走停停中，艳羡这完美至极的世界 撕心裂肺的痛，因为我的不完美，因为道路遥遥，因为庸人自扰 纷杂的思绪盛满酒杯，再倒空杯子以便明天能装上新酒，宿醉 醉生梦死里，寻找不完美的世界，惟一属于我的容身之所，然后——沉醉 But why should I be here, O God,I a green seed of unfilfilled passion, a mad tempest that seekth neither east or west, a bewildered fragment from a burnt planet? Why am I here, O God of lost souls, thou who art lost amongst the gods? 16 July 逃之夭夭 终于放假了，懒在家里，安静而潦倒。
对着电脑，一个钟头一个钟头的发呆，直到眼睛疲惫，便倒在床上继续。静寂中，看到赤裸的自我，于是妄想着逃之夭夭。
心中歌唱和冥思的，最初居于繁星满布的星空，然后消融在宇宙的边际。喜欢一个人面对自己，因为这样，灵魂寄居在和谐的静谧里，一点一点过滤掉混浊，才能更加静透明澈。害怕一个人面对自己，因为这样，善与恶的界限变得模糊，“小我”在“大我”面前变得自惭形秽；当坚定地向目标昂首阔步时，自己是善的，当踉跄而行时，自己也并非邪恶，踉踉跄跄的人并没有后退。
也许是简单的大脑开始复杂化，觉得简单的世界也开始复杂。是的，如果光阴可以倒转，我选择回到童年，享受上天赐予单细胞动物最大的快乐。承认自己很懦弱，面对逆境，哪一次不是望而却步，逃之夭夭。每次告诉自己，顺其自然、快乐就好，可是到头来都是纵容自己的一个托辞；告诉自己，要善待身边每一个人，结果却反过来埋怨周围的人不会知恩图报；告诉自己，世界就是想象中的那般美丽，没有任何事任何人可以玷污这份纯粹的美丽，除非是自己的思想首先被玷污，所以此刻开始怀疑，也许自己早已不再纯粹。
身边的一切都在悄然改变，时间在老去，灵魂在成长。
夜莺会扰乱夜的寂静，萤火虫会惹恼繁星吗？火焰和烟雾会拖累风吗？灵魂是一汪止水，用一根木棍就可以搅乱？在回忆与追寻的恐惧中，我一直是个逃兵，但还有今天。Let today embrace the past with rememberance and the future with the longing.
3 June 快乐就好 又是夏天，氤氲的气息弥漫整个天空，云淡风轻的日子飘逝，留下艳阳的浓墨重彩。
寂寞如烟，往事如尘，害怕繁盛一时的美景一去不复返，留下落英缤纷里——一个人迷茫。
又是最近，不知道已经有多少个最近，但总是喜欢把过去亲切地称为最近，不是用来凭吊，而是不想，在陌生的时空中——一个人寻觅。
一名基督教徒，是否应该把所有都交给主来抉择，生与死，爱与恨，信仰与放纵？道路，森林，生命，多么神圣的字眼，许多人一生都在追逐的东西，我尊奉Jesus，但是不够虔诚，也许Bible里的文字过于晦涩，或者是我不够专注，抑或面对圣诗和祷词，我还不够坦然和平静。双手合十，默默祈祷，未来会怎样，主啊，请你告诉我。也许有些东西真的是命中注定，上天替我们安排好一切，我们只需默契的配合，等待每一个十字路口早已计划好的悲欢离合。不相信，还是不相信世上有这么多个命中注定。有了宿命论，还要我们本身干什么？
不知道做了多少白日梦，梦到飘去巴黎，和心爱的人一起在埃菲尔铁塔上遥望浪漫之都的奢华与绝美；梦到自己实现所有的梦，倒在山涧烂漫的花丛中一脸灿烂；梦到未来的辉煌，人生的圆融……现实抹煞一个又一个梦，人定胜天的理论似乎在它面前土崩瓦解，沦于宿命也许是对于人生的最好抉择，但是偏偏，我不会心甘，固执的计划，固执的行事，固执的选择固执。
安静地做一只在云朵上游泳的鱼，安静的按自己的方向游刃有余下去，我以为自己可以毫不费力地做到。可是，当云化做大雨滂沱，我也会被打扰，波澜搅乱了平静，荡漾着千丝万缕愁。没想到自己也有为爱而愁的一天，每天沐浴在爱里，幸福得有了错觉，恍恍惚惚中，被人关心，被人鼓励，被人拥抱，一味地接受爱，贪婪，让我觉得自己面目狰狞。或是真诚，或是伪善的迎合着这所有的爱，不管是真是假，只是不想失去。此时竟然如此安心地接受上天的安排，负罪般的享受着被爱的权利。
努力地学习去爱人，从母亲的生日卡片开始。虽然用“偿还”来表示对爱的付出，这种说法很世俗，但是我不得不承认我背负着太多的“债”，一辈子也偿还不完。从来不知道爱的真正含义，爱在我的字典里永远是“未命名”三个字，是需要用整个生命来渐渐诠释的。在我学会爱身边每一个人之前，我要学会爱上爱。
然而拒绝爱对我而言是多么难，天生不会拒绝，还拼着命要死皮赖脸的拒绝，是因为自己太自私，还是不甘于宿命的安排，好不容易在路口遇见一个爱我的人，可是却不是自己想象中的prince charming。然后拼命地逃避，想要躲藏，变成一只刺猬，蜷缩起来，而背上的刺保全了自己，却伤及了他人，只是因为不甘于命，也因为无言以对。
还是乖乖做一只鱼吧，波澜不惊的畅游于变化莫测的云朵里，仰面蓝天，俯瞰大地，一仰一俯间，顺应宿命，偶尔反叛一下，只要快乐就好。 30 April God bless 两个多月过去了，转眼快要到芬芳的五月，经历了三月雨的温柔和四月天的善变，一切都在发芽，一切都在悄悄酝酿。曾经是那么喜欢春天，给人以希望和勇气，还有无穷的斗志。这个春天是如此忙碌，忙碌得忘记了一切，没有时间快乐和忧伤。不知道自己这样忙碌究竟是为了什么，只是偶尔倦了的时候，依偎在梦想温暖的臂弯里，感动地说“还好有你在”。
两个月的时间，为了TEM-4起早贪黑，仿佛又回到了为黑色六月奋斗的日子。每天第一个走进学校的教学楼，最后一个出来，突击战的攻势太猛烈，眼睛花了，耳朵流血，恨不得战死沙场算了（在这段黑暗的日子里，特别感谢Vivian和朋友们的鼓励和支持）。从小爸爸就灌输给我“笨鸟先飞”的思想，身边的人也说我笨，久而久之，死要面子的自己终于卸下最后的防线，笨就笨吧，还好，有“勤能补拙”的四言良策。于是按此良策，试图弥补些什么。在旁人眼里，我一向是个很疯狂，很极端的人，更确切地说是我像只book worm。也有人说我很乐观豁达，是个只重过程，可以抛弃结果的人。不知道这些所谓的评价是赞扬还是讽刺，但自己一向运气不佳确是无争的事实，无论怎么努力，还是达不到自己给自己的期许。也许是贪婪在作祟，让我在落差的涡旋里莫名伤痛。虽然嘴上常说努力没有回报，也可以无怨无悔，因为享受了奋斗的过程，想要以此来麻痹自己，安慰自己，以为自己可以被自己骗过去，还可笑的出现自己修炼“得道”的幻觉，以为自己早已放下所有的包袱，可是时间证明了对于那些失意的创伤，我永远无法释怀。一个笨人，是否无论怎样努力，到头来还是笨人一个……真的好怕，突然想到“秋千童话”里那个一身白纱，在花丛中笑得灿若星辰的女孩，那样的纯真，那样自信满满，难道那只是童话？好久没有发自内心的笑过了，载着大大小小的包袱蜗行在崎岖的漫漫长路上，终于有些累了，但是没有任何东西能够阻拦我行进的脚步——一旦上路，你就没有理由停下。
忙碌得太久没有说话了，太久没有思考了，思想僵硬了，表情凝固了，只有手指还会动动，这便是唯一的交流，与世隔绝只有一步之遥，怪不得说人是社会性的动物，倘若没了沟通，我的称呼就要在“人类”两字前面加个“非”字了。这段时间我的世界里只有“学习”，是被逼的也是自愿的，谁叫我从小就有被虐待倾向。听朋友说她们的曲折离奇的感情故事，看她们时而开怀，时而泪流，时而十二分的陶醉在幸福里，时而又抱怨自己痛苦万分，真觉得她们不愧是情感丰富的恋爱中人，相比之下自己是多么麻木不仁的冷血动物。没有人会排斥爱情，承认自己也曾经小女生般的幻想过，但仅仅是幻想而已，一旦变成现实，就会拼命逃避，因为笨蛋不能同时拥有牛奶和面包，她必须牺牲其中的一样，来保全另一样，虽然到头来两者都会失去，那莫大的悲哀也只有让笨蛋一个人默默承受了。有些害怕面对，未来这样一个多变的未知数，为什么不能永远都是求解X的过程，不要得出一个确切的值。
May God bless that fool!
4 March 记忆的橡皮擦 假如记忆会被橡皮擦抹去，世界将变成什么样子？
我没有失忆幻想症，我只是在想：一个没有过去的人，是否可以更洒脱地活着。常常缅怀过去，凭吊曾经掩藏在房子里的记忆，也哭也笑。褪色的装饰闪过眼前，我知道那房子早已经沉睡。也许当初不该费尽心机去装饰，也许什么也没有会更好；空空的，少了装饰的负担，她的梦会更甜美，更自然。
偏偏，物是人非中，触景生情，无论走到哪，脆弱而敏感的神经都被刺痛，独自神伤，默默承受时间写下的沧桑。明白了世上没有永恒，海枯石烂，天荒地老，因为永恒需要一颗永恒的心，而不是信誓旦旦的许诺。当葡萄酒的颜色褪去，杯子不复存在时，它的香醇甜美却被牢牢铭记。但一饷贪欢之后，再醇美的味道也只能萦绕于心，如此而已。害怕有一天，连心灵栖息的小屋也褪色，一切变得苍白而无力；又期待用橡皮擦一点一点抹去这些明朗而忧郁的线条，只留下一片空白。这样做不是逃避过去，只是无法面对昨日欢乐的回忆成为今天最痛苦的悲哀。
Rememberance is a form of meeting.
Forgetfulness is a form of freedom.
与记忆的相聚，图画与声音美妙的交织里，却藏匿着闪耀的泪光，原来想把这闪耀的水晶好好收藏，可是后来发现这不是水晶，而是雾霭，大片大片沉睡在迷茫失落中。也许，在迷失中的流浪者，应该找到一条更加孤寂的路，无所依绊，才会更加自由地找到方向。一天的结束并不意味着新的一天的开始，旭日不会在落日离开的地方找到我们。不断寻找新的方向，即使没了记忆相伴，我会更寂寞。
抹去了记忆，成为碎屑一片，在我的空荡荡的屋子里，沉默着，忘却季节，忘却我要忘却的一切。 A doggerel春天来了，
猫发春了，我发疯了，
因为再不疯 ，时间就要疯跑着离开了。 25 February 涅寂静 很久没打东西了，怀疑自己都不会在这里打字了。重操旧业的感觉还是那么好，但是此时此刻坐在屏幕前敲击键盘的我，又多了一份不同的感觉，两个月的时间并不长，在奔二十的路上，我希望自己不再是个小孩子。
很庆幸假期里读了几本涤濯心志的好书，虽然未能完全参透书中的所有，但至少知道了我一直在追问的活着的意义是什么，于是整个心也开阔起来。不过这也没有什么值得骄傲的，因为现在只能说是做到了“觉”，还不是“悟”，“觉”是一时间的灵光乍现，心有灵犀，而“悟”是贯穿整个生命的过程，是将行与思不断结合，不断升华，最后超越生命，达到人生的圆融。不敢奢望至此佳境，只希望借助灵性上师的智慧之光，安静地面对孤独的自我，做一个空寂的自我，然后见到自我的实相，那就不虚此生了。
很多时候，因为害怕面对赤裸裸的自己，而选择热闹，远离独处。只要一有闲暇，大部分的人都会选择各种形式的娱乐，而这各种各样的娱乐中，我们扮演的却只是旁观人的角色，然而我们并没有享受到作为参与者的快乐。我们害怕没有朋友，没有关爱，没有能使我们分心的事物。我们需要不断的扰乱心底的平静，羁于外物的牵牵绊绊，游弋在彼此的编织的网里，不亦乐乎的繁忙。我们学习，工作，恋爱，聊天，参加各种各样的社交活动，除了这些例行的公事和娱乐，我们是否尝试过一个人在野外或是寂静的山林漫步，既不哼歌也不看书，只是安静地走，一边看着周围的风景，一边窥视自己的内心。单独面对自己是多么恐怖的一件事，如果你试着独处，不一会儿，你就想逃开，把自己给遗忘，因为你已经习惯了所谓的声色犬马，歌舞升平。
在寂静与喧嚣之间，我选择寂静。达到心如止水之境不是易事，不以物羁，寻求心灵的栖息之所需要在寂静中重生，一个人只有在独处中忍受孤独的煎熬，才能享受空寂的圆融。“你一个人来，一个人去，这就是生活”。既然我们存在过，我们就要在存在中体现生命的本质，首先ensoi ，然后poursoi，最后归于soi。 31 December 木头人 我们都是木头人，不许说话，不许动……
孩提时的天真与懵懂一点一点的飘逝，再也看不到小伙伴们围着院子里的梧桐嬉戏打闹的身影，再也看不到屋顶的荒凉废墟里猫咪一家温馨的亲昵，再也看不到坐在巷口霍霍磨刀的老铁匠……二十年了，依旧是那条大街，依旧是那条小巷，只是多了很多房子，很多人，很多记忆。仿佛那些美丽，被岁月的风吹得烟消云散；我心中的原野，长出满树的忧伤，继续摇曳在这瑟瑟的风中。
喜欢在夜幕降临的时候，一个人徜徉在熟悉而陌生的大街小巷，数着霓虹点点，独享纸醉金迷的繁华，黯自神伤。金碧辉煌的夜色中，偶尔也能发现如水的月光，静谧，澄澈，然后在眼花缭乱中找到安详的归宿。祈求时间静止在这一刻，让我陶醉在和月光的邂逅里，因为只有她才能倾听我藏在心底的独白。
喜欢深夜蜷缩在被子里，偷偷打开记忆的匣子，重新缠绕那些五颜六色的丝线，但总是越缠越乱，不停地打结，心烦意乱想将它们丢弃，但它们早已纠缠在了心里，闪耀着天鹅绒的晶莹。似水年华里左顾右盼，来时的路早已辨不分明，偏偏学会了伤春悲秋，一次又一次释然地微笑，却什么也放不下，磕磕碰碰中羁绊，迷迷糊糊中憧憬，疯疯癫癫中奔跑。
喜欢大口大口的吃牛奶巧克力，吃到腻得要吐掉，还不忘再抿上一口，因为贪恋这转瞬即逝的幸福。每天都会告诉自己是幸福的，并时时刻刻感恩，感恩得到的一切，失去的一切，感恩感恩本身。然后像个基督教徒一样，虔诚的祷告，祈求每天一块牛奶巧克力，快乐是牛奶的甜，忧伤是巧克力的苦，一点一点刺激着我的味蕾，这样，幸福在舌尖上舞蹈，在心灵深处开花。
喜欢依偎在窗边，发呆，凝望，思考。逃避现实的自己，进入一个狂想世界，构筑一个美仑美奂的天国，里面只有上帝在微笑，天使在唱歌，连时间也停下，被这样一幅图画而感动得涕流满面。好像喜欢得太多了，要做得太多了，疲惫了时候，玩玩木头人的游戏，1，2，3，我们都是木头人，不许说话，不许动，哈哈，但可以微笑……
3 December thinking... 冬季，岁末，掠影……
栩栩生命的绒毛
连结着一寥尘缘
雪花四溅
追逐季节里每一个掠影
远方
泛动孤寂的眸
轮回岁月的刀光冷剑
摩擦，那燃采
疾驰在冬季 明灭
木鱼击碎
噤若寒蝉
沉浮梦的飘零
17 November I Have a Dream最近不知道是受了什么影响，是要彻底摆脱这段颓废的生活，还是要圆自己的Amrica-France Dream，竟然决定去考G。一直以来，自己都是一个没有思想和定力的飘游侠。小时候“墙头草”做多了，见异思迁的事也见怪不怪了……渐渐中，完整的自己也支离破碎了。没主见的人果然容易随波逐流，还好，还好朋友们都是些疯狂上进的打拼族，不然的话，我早就不知道堕落到地狱的第几层去了。SD说她要飘去U.S做研究，她要让父母幸福，我知道此时的她一定很努力，不愧是Smile Dream，一个微笑着去实现梦想的孩子，她的发奋让我开始一边佩服，一边惭愧了。Rita也在一旁不停地怂恿我寒假去上海NO学习G的基础课程，本来想以“水平相去甚远”这个充分得没有任何空子可以钻的理由拒绝她，可是，最后还是习惯性的溜向她那一边。（终于可以深刻理解什么是“惯性”了，原来体重一天一天积累的同时，“惯性”也越来越来大。Where is myself...） 上个礼拜直奔定王台，发现自己真是个说干就干的冲动派，用最锐利的目光搜到考G专柜，捧了几本书，心甘情愿的掏了腰包，踌躇满志的扬长而去。于是有了现在这一幕，每天至少2h泡在图书馆里啃我辛辛苦苦买回来的一大堆字母。按红宝书所言，每天背300个单词，一个月多一点就可以攻克所有的单词，看到这里，差点没晕过去。我那“每况愈下”的记忆力，一个月打死我也是impossible……于是按照“实事求是”的方针政策，决定每天搞定150个，刚刚记了十天，发现这项极限运动还真是需要足够的勇气与毅力。不知道自己什么时候会被折腾完蛋，但愿折腾得越久越好，至少也让我尝尝什么是“坚持不懈”的滋味吧，这样我也许会死得甘心些。从小到大，做什么事几乎都要半途而废，怪不得那个叫“成就感”的家伙对我敬而远之。 喜欢与朋友高谈阔论梦想这虚无缥缈的玩意儿，每次都是滔滔不绝，慷慨激昂，也许我比马丁·路德金更适合I Have a Dream这个演讲，也许我本来就是为梦想而存在的。非现实+完美主义嵌进我的身体里。本来18岁的梦想破灭后，自己会瞬间化为泡沫消失在这个不属于我的世界里，可是懦弱的我依旧面对着这一切都未改变又一切都在改变的世界。人嘛，生来就是贱，亦或是自己小时候Ca片吃多了，养出一副“铮铮铁骨”来，绝处逢生，“志”火重燃。于是有了现在，一人，一桌，一椅，一书，渐入佳境…… 那天中午到食堂吃饭，我若有所思，喃喃自语。朋友问我在干什么，我说没什么，只是想起刚背的一个单词来，她当场喷饭。也许有一天我也可以将这“鬼斧神工”练就到“走火入魔”的地步。 P.S：突然间很想把自己的奋斗足迹记录下来，虽然称不上是《狂人日记》，但希望有一天自己也能成为真正的“狂人”，疯狂的去实现自己生命的价值。The dream is blooming,can you see it?
25 October Hospital稀里糊涂地又进了医院，不知道这一年多来自己已经是第几次在医院打针了。 习惯了冰冷的橡皮管子，习惯了碘酒的味道，习惯了注视微小的液滴自由落体。输液室里的病人来了一批又一批，走了一批又一批。夜晚的医院安静得可怕，Y离开了，所有的人都离开了，只剩下幽蓝昏暗的灯光，还有电视里翻转着的韩剧的画面——女主角娇嗔的声音和男主角无奈而温暖的表情。 时间很慢很慢的从眼前晃过，瓶子里的药水似乎比它还要慢。药水吊到过敏，嘴唇发乌，手指发紫，颤抖中，Y的手是那么温暖，我笑道“好一个热血青年，现在开始我这个寒山老妖要吸走你身上的真气了……”，然后发现自己的声音还真像个妖精，飘飘然游离在空气中，直到空气也被凝固。Y一直在和我说话，还说我病了以后话特别多，是的，注意力在这个时候是最需要转移的。Y终于要离开了，麻烦了她一晚上，再晚回去寝室就锁门了。好不容易将她支走，再看着一医院里的人一个接一个离开……一片寂然。才知道整个医院此刻好像全都属于我，可是我总觉得医院是个凄凉的地方，充斥的病痛的呻吟，还有84消毒水的味道，到处都是惨白一片，从枕头到被褥，从医生的白大褂到每一张苍白的脸和苍白的眼神，我一刻也不想停留在这儿。 11点了，还有大半瓶药水……护士显然有些不耐烦了，多次跑来“探病”，还把它调快了许多。这年头当护士还真是不容易，特别是遇上我这种“娇气”的病人，稍微打快一点就会很疼，但是幸好我还很能忍，所以这回又忍下了，只是手背肿得让我心怀愧疚，委屈你了。记得N年前，一个刚来的小护士先是在我手上扎了N针，最后换了一只手后才找到位置，我一声也没吭，原来“忍者精神”是从小就培养起来的。 朋友的短信蜂拥而至，回的我手发酸，幸运的是还有人记得我，不幸的是这个月短信又超了；还有为了不在这冰冷恐怖的地方睡着，也只能不断叨扰他们了，为什么我总爱把自己的痛苦建立在别人身上……可以说整个晚上，我都是在“说话”的，说到觉得寂寞——有那么熟悉的“声音”陪伴也会觉得寂寞，想来都觉得自己是多么可笑。 午夜0：24分，随着最后一滴液珠的自由落体表演精彩落幕，我终于得以刑满释放。拔了针头，向那位依旧守在办公室的可怜的护士说谢谢，然后像王者归来一般，“大义凛然”地向灯火通明的马路晃去，拦了一辆的士，疾驰在五一大道的夜色里，凌晨的灯火竟是那么绚烂，无限的温暖一点一点沁入我冰冷的指尖，原来寂寞也可以是温暖的。 P.S. 谢谢依心，老公，镜子，TY，BY，YL，谢谢你们，在我最脆弱的时候，给我温馨的安慰和鼓力：） |
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